أكثر شيء يجمع الزوجين – د.محمد رشيد العويد

أكثر شيء يجمع الزوجين
د.محمد رشيد العويد
ما هو أكثر ما يجمع بين الزوجين؟
هل هي القرابة؟ كأن يكون الزوجان من عائلة واحدة، ابنا خالة، أو ابنا عم، أو هو ابن خالها وهي ابنة عمته، أو العكس؟
هل هي الثقافة؟ أو مجال الدراسة؟ أو المهنة كأن يكونا طبيبيْن أو مهندِسَيْن أو مُعلِّمَيْن؟
هل هي الميول والهوايات كأن يكون كل منهما مُحبَّاً للكتابة أو الرسم أو السفر؟
هل هي السن؟ كأن يكونا في سِنٍّ واحدة، أو متقاربة، لايتجاوز الفارق بين سنّها وسنّه سنتين أو ثلاثاً مثلاً؟
لا شك في أن جميع ما سبق قد يكون له دوره وتأثيره في الجمع بين الزوجين، لكن دراسة علمية أميركية رأت أن الدّين أكثر الأشياء التي تجمع بين الزوجين.
فقد توصّلت دراسة أجرتها جامعة رايس جون ألفردو إلى أن تردُّد الزوجين إلى دور العبادة، وحرصهما على أداء العبادات، تَقَدَّمَ جميع الأسباب الأخرى في التقريب بينهما، وفي المقابل فإن أكثر ما يباعد بينهما، ويزيد في نزاعهما، كَوْن أحدهما متديّناً والآخر ليس كذلك، أو أن دين أحدهما مختلف عن دين الآخر، أو مذهبه مختلف عن مذهبه.
وهذه النتيجة تُرجعنا إلى وصية النبي (ﷺ) باختيار ذات الدين، وتزويج من نرضى تديَّنه، كما جاء في الحديثين الشريفين التاليين:
قال رسول الله (ﷺ): (إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوّجوه، إن لاتفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض) الترمذي وابن ماجة والحاكم والبيهقي. << رقم 270 في صحيح الجامع >>.
قال رسول الله (ﷺ): (تُنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها؛ فاظفر بذات الدين تربت يداك) متفق عليه.
إذن؛ الزوج (من نرضى خُلُقه ودينه)، والزوجة (ذات الدين)، الأول نزوِّجه، والثانية نسعى إليها لنظفر بها بالزواج منها، ونُقيم، من ثَمّ، أسرة مسلمة هانئة مستقرة.
لقد وجدنا النبي (ﷺ) يوجِّه إلى ذات الدِّين، وأن اختيارها دون غيرها هو خير ما يفعله الخاطب، يقول النووي رحمه الله: الصحيح في معنى هذا الحديث أن النبي (ﷺ) أخبر بما يفعله الناس في العادة، فإنهم يقصدون هذه الخصال الأربع، وآخرها ذات الدين، فاظفر أنت -أيها المسترشد- بذات الدين.
ويضيف النووي: وفي الحديث الحثّ على مصاحبة أهل الدين في كل شيء، لأن صاحبهم يستفيد من أخلاقهم وبركتهم وحسن طرائقهم، ويأمن المفسدة من جهتهم (شرح صحيح مسلم للنووي- حديث رقم 1466).
وكذلك الخاطب ذو الخلق والدين لايُردّ، لأنه يرعى زوجته، ويتقي الله فيها، وهو، كما قالوا، إن أحبها أكرمها، وإن كرهها لم يظلمها.
ولعل متسائلا: إذا كان الأمر كذلك، فلماذا نجد أزواجاً متديِّنين، وزوجات متديِّنات، تقع بينهم نزاعات، وينتهي زواج بعضهم إلى الطلاق؟!
والردّ على هذا التساؤل هو أن التديّن ليس في إقامة الشعائر، والتزام العبادات فحسب، بل هو أيضاً أخلاق وسلوك؛ أما قال النبي (ﷺ): (إنما بُعِثْتُ لأتمم صالح الأخلاق). صحيح الجامع.
بل إنه (ﷺ) يجعل الخُلُق الحَسَن يُكمل الإيمان، وكأن الإيمان ينقص إذا كان دون خُلُق؛ قال عليه الصلاة والسلام: (أكمل المؤمنين إيماناً أحسنهم خُلُقاً، وخياركم خياركم لنسائهم). صحيح الجامع.
لقد وجدناه (ﷺ) يجعل خيار المؤمنين الذين يُحسنون إلى نسائهم.
ويؤكِّد (ﷺ) أهمية حسن الخُلُق حين يجعله أثقل شيء في ميزان المؤمن يوم القيامة: (ما من شيء أثقل في ميزان المؤمن يوم القيامة من حُسن الخُلُق). صحيح الجامع.
حتى إنه (ﷺ) يُقرِن حسن الخلق بتقوى الله، ويجعلهما أكثر ما يُدخل الناس الجنة فقد سئل عليه الصلاة والسلام عن أكثر ما يدخل الناس الجنة فقال: (تقوى الله وحسن الخلق). صحيح الجامع.
هكذا يتضح تماماً أن التديّن يشمل الخُلُق الحسن، فإن فُقِد حُسن الخلق لم يتحقق التديّن الصحيح.

باع أُمَّه إرضاءً لزوجته فخسرهما معا -ً د.محمد رشيد العويّد

العلاقات الزوجية

باع أُمَّه إرضاءً لزوجته فخسرهما معاً

د.محمد رشيد العويّد

لم تهدأ النزاعات بين أمه وزوجته، وأخفَقَتْ محاولاته الكثيرة في التوفيق بينهما والتأليف بين قلبيهما. صار يستشير من حوله _ وهم يفتقرون إلى العلم والحكمة_ فأشار أكثرهم عليه بأن مستقبله هو الأهم، ومستقبله إنما هو مع زوجته؛ بينما أمه ماضية، وسرعان ما تموت، فعليه أن يؤثر هذه التي يجد حاجاته عندها. امتثل لنصائحهم، فوضع أمه في دار العجزة والمُسنين، وتفرّغ لزوجته وأولاده، وهو يحسب أنه ارتاح بهذا، لأنه ما عاد مشتّتاً بينهما، وصار همه محصوراً في غاية واحدة؛ وهي إرضاء زوجته. نسي هذا الأحمق أن كل ذنب قد يُؤجَّل عقابه إلى الآخرة إلا العقوق والظلم، فإن الله تعالى يعجل عقوبتهما في الدنيا، فعن أبي بكرة رضي الله عنه أن النبي (ﷺ) قال: (اثنان يُعجِّلهما الله في الدنيا: البغي وعقوق الوالدين) صحيح الجامع. وهذا ما كان، فلم تمضِ سوى أسابيع قليلة حتى زادت الخلافات بين الزوجين، وتطورت إلى نزاعات شديدة بينهما، فقد صارت تتمرّد على زوجها الذي سألها: أما كنتِ تزعمين أن نزاعاتنا بسبب أمي، وأنكِ ستكونين لي خير زوجة لو خلّصتُكِ منها، وأبعدتها عنكِ؟! فردّت عليه: أصلاً لو كان فيك خير ما رميت أمك في دار المسنين. لم يحتمل كلامها، وهي التي دفعته إلى عقوق أمه، فضربها ضرباً مبرّحاً، تركت على إثره بيتها إلى بيت أهلها، وأقامت دعوى في المحكمة تطلب فيها الطلاق من زوجها للضرر. وبعد أشهر من جلسات المحكمة؛ حصلت الزوجة على حكم بتطليقها للضرر، وبحق حضانة أطفالها، مع نفقة مالية لها ولأولادها. وهنا أفاق الزوج وندم، ولكن هل ينفع الندم الآن؟! لقد عقّ أمه، ناسياً كل ما عانته من أجله منذ حمله، مروراً بإرضاعه وحضانته، ورعايته وتربيته حتى كبر وصار رجلاً، عاصياً الله الذي أمره ببرِّها والإحسان إليها: “وَوَصَّيْنَا الْإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْنًا عَلَى وَهْنٍ وَفِصَالُهُ فِي عَامَيْنِ أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ الْمَصِيرُ” (14) لقمان، “وَوَصَّيْنَا الْإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا حَمَلَتْهُ أُمُّهُ كُرْهًا وَوَضَعَتْهُ كُرْهًا” (15) الأحقاف. ولم يُحسن صحبتها كما أمر النبي (ﷺ) حين قال لمن سأله مَنْ أحقّ الناس بصحبته: (أمك، ثم أمك، ثم أمك، ثم أبوك) صحيح الجامع. إذن، كيف ينجح الزوج في كسْب أمه وزوجته معاً؟ يكون ذلك بما يلي: – الدعاء بأن يؤلِّف الله بين أمه وزوجته، ويُقرِّب بينهما، ويُبعد شياطين الإنس والجن عنهما. – وأن يتّقي الله فيهما: فلكل منهما حقوق عليه، وعليه أن يؤدِّي حقوقهما جميعها ولايُنقص منها شيئاً. – وأن يستعين بالله على ذلك فلا ينسب فضل ما يوفقه الله إليه لنفسه؛ بل يردّ الفضل كله لله حتى يزيده سبحانه من فضله. – يحذر من أن ينقل شكوى زوجته إلى أمه، أو أن ينقل شكوى أمه إلى زوجته، ولا أي كلام محزن صدر من إحداهما عن الأخرى. – مداراة كل منهما بالكلام الطيّب؛ فيذكر لكل واحدة منهما أنه يحبها ويؤكّد أنه لايمكنه أن يستغني عنها مهما حصل، وأنه يريد أن تكون كل منهما على وفاق مع الأخرى، لأن ذلك يسعده ويريحه ولا شك أن ما يسعده ويريحه لابد أنه يريح كلا منهما أيضاً، ويحقق لهم جميعا السعادة والاطمئنان. – ينقل ما تذكره كل منهما من خير عن الأخرى، ولو كان قليلا، ويزيد فيه، بل حتى يجوز له الكذب في ذلك وقول ما لم تقُلْه أي منهما عن الأخرى من خير بقصد الإصلاح بينهما؛ فقد أجاز هذا النبي (ﷺ) حيث قال: (ليس الكذّاب بالذي يُصلح بين الناس؛ فيُنمي خيراً ويقول خيراً) متفق عليه. قال العلماء: المراد هنا أنه يُخبر بما علمه من الخير، ويسكُت عمّا علمه من الشر. وهكذا يفعل الرجل العاقل الحكيم في الإصلاح بين أمه وزوجته، فيَنمو الحب في قلب كل منهما تجاه الأخرى، ويتبدد البغض وتزول الكراهية. وللأسف فإن كثيرا من الأزواج لايفعلون هذا بل يفعلون ضده، وينقلون لكل واحدة منهما شكوى الأخرى منها، غير منتبهين لما يؤدي إليه هذا من زيادة البغض وتفاقم المشكلة وازدياد النزاع.

المثالية.. هل تدمر الحياة الزوجية؟ – د. محمد رشيد العويد

المثالية.. هل تدمر الحياة الزوجية؟
د. محمد رشيد العويد

كشفت دراسة طبية أن الساعين إلى الكمال في حياتهم هم الأكثر إقداماً على محاولات الانتحار.
وأوضح مُعِدُّو الدراسة بجامعة نيويورك أن هناك حاجة ملحّة للنظر في السعي الدائم إلى الكمال وعلاقته بزيادة مخاطر الإقدام على الانتحار.
وأشاروا إلى أن الذين يسعون إلى الكمال يصبحون فريسة لمشاعر اليأس والألم النفسي والإجهاد، وهو ما يضغط على مشاعرهم العاطفية فينهارون محبطين فلا يرون خلاصاً لهم إلا بالانتحار.
وإذا كان إحباط الساعي إلى الكمال أو المثالية يدفعه إلى الخروج من الحياة بالانتحار؛ فإن إحباط الزوجين الساعيين إلى المثالية يدفعهما إلى الخروج من الحياة الزوجية بالطلاق.
ولقد عالج الإسلام النزعة المثالية بالواقعية، فمنع اليأس، بل حرَّم اليأس من رَوْح الله وجعله كُفراً: ” وَلَا تَيْأَسُوا مِن رَّوْحِ اللَّهِ إِنَّهُ لَا يَيْأَسُ مِن رَّوْحِ اللَّهِ إِلَّا الْقَوْمُ الْكَافِرُونَ” (87) يوسف.
جاء في التفسير: لايقنط من فرج الله ورحمته ويقطع رجاءه منه سبحانه إلا القوم الكافرون.
وعلَّمنا النبي (ﷺ) أننا جميعاً نخطئ ونُذنب، فعن أنس رضي الله عنه قال: قال رسول الله (ﷺ): (كل بني آدم خطّاء، وخير الخطّائين التوابون). صحيح الجامع 4515.
ولقد وصفه (ﷺ) بـ (خطّاء) ولم يقل (مخطئ) دلالة على كثرة خطئه.
بل إن الله سبحانه سيذهب بنا ويأتي بغيرنا لو لم نخطئ ونذنب، فعن عبدالله بن عباس رضي الله عنهما قال (ﷺ): (لو لم تذنبوا لجاء الله تعالى بقوم يذنبون ليغفر لهم) صحيح الجامع 5301.
وعن أنس رضي الله عنه قال: قال رسول الله (ﷺ): (لو لم تكونوا تذنبون؛ لخفتُ عليكم ما هو أكبر من ذلك: العُجْب.. العُجْب) صحيح الجامع 658.
ومن هنا نتوجه إلى الزوجين لندعوهما إلى إدراك ذلك، أنهما يذنبان ويخطئان لأنهما من بني آدم، ومن ثم فإن عليهما أن يتخليا عن النزعة المثالية المحبطة لهما، المُدمِّرة لحياتهما الزوجية، وهذا الإدراك منهما يجعلهما يتصفان بما يلي:
– الواقعية: ينظر كل منهما إلى الآخر نظرة واقعية، ويتوقف عن أحلامه القديمة بأن يعيش حياة زوجية مثالية، ليس فيها إلا الحب، والود، والتفاني، وأداء جميع الواجبات، وعدم التقصير في أي حق من الحقوق.
– المسامحة: كما وجدنا أن كل بني آدم خطَّاء، وأن الله يغفر ذنوب عباده، فحريّ بكلا الزوجين أن يتسامحا، ويتجاوزا، ويغفرا، ويتراحما.
– التعاون: فإذا ضَعُف أحدهما أعانه الآخر حتى تعود إليه قوته، وإذا ضاق به الحال أعطاه صاحبه من ماله، وإذا مَرِض كان إلى جانبه يسقيه الدواء ويرعاه، وإذا حَزِن أو اغتم خفَّف عنه وهوَّن عليه وواساه.
– ابتغاء ما عند الله: فلا يتنافسان الدنيا، ولايتسابقان عليها، بل يشتركان في ابتغاء الدار الآخرة، فلا يختلفان على مال، إذ يريانه وسيلة لهما معاً، لإقامة عيشهما، وتربية أبنائهما، لأنهما يعملان معاً لغاية مشتركة هي دخولهما الجنة معاً.
– تبادل الصبر: فكل منهما يصبر على الآخر، وهو يستحضر آيات الله المُبشرة للصابرين: (وبَشِّر الصابرين) البقرة 155، (إن الله مع الصابرين) البقرة 153، (والله يحب الصابرين) آل عمران 146، (ولئن صبرتم لهو خير للصابرين) النحل 126، (إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب) الزمر 10.
ولا يكتفي الزوجان بصبر كل منهما على الآخر، بل يُذكِِّّره بالصبر على الدنيا ومصائبها ويحثه عليه.
يبقى أن ندعو إلى تهيئة الشباب والبنات لهذا الفهم قبل الزواج، حتى لايُقبِلوا عليه وهم يحلمون بالسعادة الخالصة، والراحة الكاملة، والوفاق التام.
ينبغي أن نُعِدَّهم لمسؤوليات الزواج، ونُبعدهم عن كثرة الأماني والأحلام، ونُحذِّرهم من مبالغات الأوهام، عن دوام الحب والغرام، كما تصوِّره الروايات والأفلام.
إن التوقعات الكبيرة، والمثاليات غير الواقعية، في مقدمة الإحباطات التي يصاب بها كثير من الشباب والبنات بعد الزواج.

أمها قبلها – د. محمد رشيد العويد

أمها قبلها
د. محمد رشيد العويد

في مقدمة أسباب إخفاق الحياة الزوجية : إصرار الأزواج على خسارة أمهات زوجاتهم ؛ وإن لم يهدفوا إلى ذلك ، لكنهم بحرصهم على أن تكون زوجاتهم لهم وحدهم ، وسعيهم إلى إبعاد أمهاتهن عنهن ، وعن تأثيرهن فيهن ، يخسرونهن ويخسرون معهن زوجاتهم اللائي يصعب عليهن إغضاب أمهاتهن إرضاء لأزواجهن .
يرى الزوج أن حقه على زوجته أعظم من حق أمها عليها، ويذكر للدلالة على ذلك الحديث الشريف الذي يجيب فيه النبي (ﷺ) السيدة عائشة حين سألته عن أعظم الناس حقاً على المرأة فقال (ﷺ) : (زوجها).
لكن هذا لايعني أن يأمر الرجل زوجته بهجر أمها، أو معاداتها أو إغضابها، من أجل موافقته، وطاعته، وإرضائه.
حتى لو لم يأمرها مباشرة بذلك، فإنه قد يدفعها إليه حين يُخيِّرها بينه وبين أمها: أنا أو أمك!
إن الزوج الحكيم يحرص على إرضاء زوجته وأمها معاً، وهذا لن يتحقق إلا بعد أن يكسب أم زوجته قبل زوجته.
ولا أنكر أن تحقيق هذا ليس سهلاً ؛ فهو يحتاج عقلاً حكيماً ، وصبراً عظيماً، ورجلاً حليماً.
وحتى نُقنع الرجل بأهمية كسب أم زوجته، ونَيْل رضاها وضرورة عدم إغضابها وإبعادها، نخبره أن هذا في مصلحته ، ولراحته ، وتحقيقاً لسعادته مع زوجته .
كيف -أيها الزوج الفاضل- تنجح في كسب أم زوجتك ورضاها؟
لابد أن لا يغيب عنك أن سعيك لتحقيق ذلك سيعود خيره عليك أولاً، فتسعد في زواجك، وتهنأ في عيشك، كما ذكرتُ قبل قليل.
إدراكك هذا يمنحك الله به صبراً على ما تلقاه في سعيك للظفر برضا أم زوجتك عنك.
وستحتاج إلى إعانة زوجتك لك في ذلك من خلال حثها على أمرين : انقلي لأمك ما يطمئنها عنك ، وما يقربني إلى قلبها ، ويجعلها راضية عني، ويُحسِّن صورتي في عينيها.
ولاتنقلي لها أي شيء يُغضبها علي ، ويُنفرها مني ، وينال من منزلتي عندها.
ثم على الرجل أن يوصي زوجته بأمها، ويبلغها سلامه لها ، ولا يتشدد في منع زوجته عنها وإن كثُر طلبها زيارتها ومرافقتها ومساعدتها لها.
ولعل الأم تبالغ في طلبها ابنتها، واستعانتها بها، فليصبر الزوج على هذا وليحتسب، حتى وإن تجاوزت أمها ما هو معقول ومقبول .
ويحسُن بالزوج أن يصلها بالهدايا، ويساعدها بالمال إن كانت في حاجة له، ولن يضيع الله معروفه، وسيخلفه سبحانه أضعافه إن شاء الله .
وليكرر ثناءه عليها أمامها، فيذكُر صبرها على ما لاقته في حياتها، وحسن تربيتها أبناءها وبناتها، وليُحسِن إنصاته إليها حين تتحدث.
وليستقبل نقدها له برحابة صدر، وليتغافل عن كثير مما يسمعه منها، وليوصي أولادها بها في حضورها وفي غيابها، فإن هذا من الأمر بالمعروف، وهو في الوقت نفسه يُدخل السرور إلى قلبها، ويزيد في حبها له ورضاها عنه.
وليُحسِن استقبالها حين تزورهم، وليقف لها حين تدخل إليهم إذا كان قاعداً؛ فهذا مما يوصل إليها أنه يُجلّها ويحترمها ويُقدرها.
ذكر لي صديق أن زوجته ترتاح إلى أحد أصهارها أكثر من الباقين، لأنه يقف لها حين تدخل بينما يبقى الآخرون قاعدين.
إن إحسان الرجل إلى أم زوجته، وعمله بالوصايا السابقة، سيجعله يجني ثمرات طيبة كثيرة ويُحقِّق له ما يلي:
– رضا أم زوجته عنه وما يتبع هذا من إيصاء ابنتها بطاعته والإحسان إليه.
– سلام عَيْشِه مع زوجته، وزيادة وِفاقهما وتآلفهما واستقرارهما.
– توفيق الله له، إذ يُحسِن إلى أم زوجته ويُعين ابنتها على برِّها والإحسان إليها.
لاتنسَ أخي الزوج : أمها قبلها، تكسب حب زوجتك وقلبها.

أكثر شيء يجمع الزوجين – د.محمد رشيد العويد

أكثر شيء يجمع الزوجين
د.محمد رشيد العويد

ما هو أكثر ما يجمع بين الزوجين؟
هل هي القرابة؟ كأن يكون الزوجان من عائلة واحدة، ابنا خالة، أو ابنا عم، أو هو ابن خالها وهي ابنة عمته، أو العكس؟
هل هي الثقافة؟ أو مجال الدراسة؟ أو المهنة كأن يكونا طبيبيْن أو مهندِسَيْن أو مُعلِّمَيْن؟
هل هي الميول والهوايات كأن يكون كل منهما مُحبَّاً للكتابة أو الرسم أو السفر؟
هل هي السن؟ كأن يكونا في سِنٍّ واحدة، أو متقاربة، لايتجاوز الفارق بين سنّها وسنّه سنتين أو ثلاثاً مثلاً؟
لا شك في أن جميع ما سبق قد يكون له دوره وتأثيره في الجمع بين الزوجين، لكن دراسة علمية أميركية رأت أن الدّين أكثر الأشياء التي تجمع بين الزوجين.
فقد توصّلت دراسة أجرتها جامعة رايس جون ألفردو إلى أن تردُّد الزوجين إلى دور العبادة، وحرصهما على أداء العبادات، تَقَدَّمَ جميع الأسباب الأخرى في التقريب بينهما، وفي المقابل فإن أكثر ما يباعد بينهما، ويزيد في نزاعهما، كَوْن أحدهما متديّناً والآخر ليس كذلك، أو أن دين أحدهما مختلف عن دين الآخر، أو مذهبه مختلف عن مذهبه.
وهذه النتيجة تُرجعنا إلى وصية النبي (ﷺ) باختيار ذات الدين، وتزويج من نرضى تديَّنه، كما جاء في الحديثين الشريفين التاليين:
قال رسول الله (ﷺ): (إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوّجوه، إن لاتفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض) الترمذي وابن ماجة والحاكم والبيهقي. << رقم 270 في صحيح الجامع >>.
قال رسول الله (ﷺ): (تُنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها؛ فاظفر بذات الدين تربت يداك) متفق عليه.
إذن؛ الزوج (من نرضى خُلُقه ودينه)، والزوجة (ذات الدين)، الأول نزوِّجه، والثانية نسعى إليها لنظفر بها بالزواج منها، ونُقيم، من ثَمّ، أسرة مسلمة هانئة مستقرة.
لقد وجدنا النبي (ﷺ) يوجِّه إلى ذات الدِّين، وأن اختيارها دون غيرها هو خير ما يفعله الخاطب، يقول النووي رحمه الله: الصحيح في معنى هذا الحديث أن النبي (ﷺ) أخبر بما يفعله الناس في العادة، فإنهم يقصدون هذه الخصال الأربع، وآخرها ذات الدين، فاظفر أنت -أيها المسترشد- بذات الدين.
ويضيف النووي: وفي الحديث الحثّ على مصاحبة أهل الدين في كل شيء، لأن صاحبهم يستفيد من أخلاقهم وبركتهم وحسن طرائقهم، ويأمن المفسدة من جهتهم (شرح صحيح مسلم للنووي- حديث رقم 1466).
وكذلك الخاطب ذو الخلق والدين لايُردّ، لأنه يرعى زوجته، ويتقي الله فيها، وهو، كما قالوا، إن أحبها أكرمها، وإن كرهها لم يظلمها.
ولعل متسائلا: إذا كان الأمر كذلك، فلماذا نجد أزواجاً متديِّنين، وزوجات متديِّنات، تقع بينهم نزاعات، وينتهي زواج بعضهم إلى الطلاق؟!
والردّ على هذا التساؤل هو أن التديّن ليس في إقامة الشعائر، والتزام العبادات فحسب، بل هو أيضاً أخلاق وسلوك؛ أما قال النبي (ﷺ): (إنما بُعِثْتُ لأتمم صالح الأخلاق). صحيح الجامع.
بل إنه (ﷺ) يجعل الخُلُق الحَسَن يُكمل الإيمان، وكأن الإيمان ينقص إذا كان دون خُلُق؛ قال عليه الصلاة والسلام: (أكمل المؤمنين إيماناً أحسنهم خُلُقاً، وخياركم خياركم لنسائهم). صحيح الجامع.
لقد وجدناه (ﷺ) يجعل خيار المؤمنين الذين يُحسنون إلى نسائهم.
ويؤكِّد (ﷺ) أهمية حسن الخُلُق حين يجعله أثقل شيء في ميزان المؤمن يوم القيامة: (ما من شيء أثقل في ميزان المؤمن يوم القيامة من حُسن الخُلُق). صحيح الجامع.
حتى إنه (ﷺ) يُقرِن حسن الخلق بتقوى الله، ويجعلهما أكثر ما يُدخل الناس الجنة فقد سئل عليه الصلاة والسلام عن أكثر ما يدخل الناس الجنة فقال: (تقوى الله وحسن الخلق). صحيح الجامع.
هكذا يتضح تماماً أن التديّن يشمل الخُلُق الحسن، فإن فُقِد حُسن الخلق لم يتحقق التديّن الصحيح.